Zum Schmunzeln

Europa 2016: Ein Blick in die Zukunft

(von Frank Meyer) 3. Juli 2016. Wir befinden uns in der fernen Zukunft. Uns wurde der Text einer Nachrichtensendung der “Euro-Schau” zugespielt, der erst in drei Jahren von einer glücklichen Nachrichten-Moderatorin verlesen wird – in einer Zeit, in der die Eurokrise offiziell als ausgerottet gilt und Europa blüht und gedeiht. Zumindest offiziell…

Kritikern Europas konnte bis dahin offenbar mit viel gutem Willen und auch entsprechendem Nachdruck die Vorzüge des gemeinsamen Europas beigebracht werden. Zuwiderhandlungen werden mit einer Geldstrafe in Höhe von 500 € pro Fall belegt.

Die EU-Zentralregierung hat ganze Arbeit geleistet und zeigt sich gewohnt optimistisch. Ein erneut glücklicher Tag für Europa, sagt die Nachrichtensprecherin im Euro-TV, dem Zusammenschluss von ARD und ZDF. Die neue Euro-Station nahm pünktlich am 1.1.2016 den Sendebetrieb auf. Zuvor wurde noch das Sandmännchen in das „Euromännchen“ in einer viel beachteten Feier umbenannt, welches dann in alt gewohnter Weise kurz vor der Hauptnachrichtensendung nicht nur den Kindern Sand in die Augen streuen darf. Die Einschaltquote der Euro-Schau überschreitet übrigens planmäßig die Marke von 100 Prozent.

Im Hintergrund der Hauptnachrichtensendung leuchten übrigens 38 Europa-Sterne. 2016 sind Libyen und Israel der EU beigetreten. Über den Beitritt von Brasilien und Südafrika wird noch verhandelt. Unserer Redaktion liegt das für die Sendung vom Presserat zur Überwachung europakonformer Berichte (PREKB) genehmigte Manuskript vor.

* * *

Guten Abend, liebe EuropäerInnen und Europäer. Ein erneut guter Tag für Europa.

Brüssel: Auf Kurs!

Das Zentralkomitee der Vereinigten Staaten Europas (VSE) hat auf seiner Tagung am Wochenende die überaus glücklichen Erfolge des Umbaus Europas betont. Der Wirtschaftsminister bestätigte mit Nachdruck seine Planungen. Das im Fünf-Jahresplan avisierte Wachstum von sechs Prozent wird mit acht Prozent übererfüllt. Ehrenpräsident Jean Claude Trichet betonte in seiner Rede an den Kontinent die Stabilität und forderte EZB-Präsident Lloyd Blankfein auf, in seinen Anstrengungen niemals nachzulassen.

Brüssel: Brasilien mit Forschritten

Die Verhandlungen zum Beitritt Brasiliens zur Eurozone machen weitere Fortschritte. Spätestens zum 1.1.2017 wird Brasilien als 39. Mitglied der Eurozone aufgenommen. Die Konvergenzkriterien wurde nach Angaben des Zentralrats zur Beglückung offizieller Statistiken schon jetzt übererfüllt. Am dem 1. August können BürgerInnen und Bürger Brasiliens ihr Starter-Kit bei den örtlichen Banken Brasiliens in Empfang nehmen.

Brüssel: Pluto tritt dem Euro bei

Der Ehrenvorsitzende der Kommission zur Umleitung verirrter Kometen gibt bekannt, dass der Euro spätestens 2019 auch auf dem Pluto eingeführt wird. Das Defizit der Plutojaner und PlutojanerInnen hat Ende Juni die Drei-ProzentInnen-Hürde unterschritten. Finanzminister Wolfgang Schäuble sagte, den Euro in seinem Lauf halten weder Mars und Venus auf.

Luxemburg: Die Glühbirne gilt als ausgerottet

Die klimaschädliche Glühbirne hat in der Zukunft keine Chance, das Weltklima künftig mit schrecklichem CO2 zu belasten. Die Kommission Lumos LUX (LL) teilt mit, der Glühbirnenanteil in der Eurozone liege aktuell bei -2,3 Prozent. Kohleöfen sind seit dem 1.1.2016 verboten. Die Erfolge geben den Experten recht. Der CO2-Anteil in der Luft ist auf 0,0 Prozent gesunken. Pflanzen wurden erfolgreich auf den in der Luft verbliebenen Stickstoff umgestellt und das Atmen der Bürger Europas klimaneutral umgestellt… 



Prag: Arbeitslos war gestern.

Erstmals ist es Euro-Tschechien gelungen, die Arbeitslosenquote unter Null Prozent zu drücken. Der Wirtschaftsminister begründete die überaus gute Nachricht mit der Zuversicht auf die Zuversicht. Im kommenden Jahr rechnen Experten mit einer Fortsetzung des Jobwunders. In den Jobcentern komme es nun darauf an, auch die über 90-Jährigen besser zu integrieren und die Gleichstellung älterer ArbeitnehmerInnen zu fördern.

Berlin: Ehrenpreis für Ursula von der Leyen

Auf einem festlichen Bankett wurde der früheren Arbeitsministerin Deutschlands der Preis für die Eliminierung sozialer Missstände verliehen. Im festlichen Rahmen schloss Frau von der Leyen das letzte Arbeitsamt Deutschlands.

Oslo: Spontane Auferstehung in E.Honecker und G. Orwell

In Oslo wurden am Morgen Erich Honecker und George Orwell beim Frühstücken in einem Restaurant festgenommen. Experten der Zukunftsvision vermuten bei diesem Vorfall eine spontane Auferstehung der beiden Herren. Amtsleiter Sören Blickyard erklärte gegenüber Plumpsklo-TV: “Der Sozialismus zeigt ein eindrucksvolles Zeichen seiner Durchsetzungskraft. Die magischen Momente häufen sich in den letzten Wochen.”

Frankfurt: DAX auf Erfolgskurs

Die Notierungen an Europas größte Aktienbörse zeigten sich heute erneut positiv. Der DAX gewann aufgrund überraschend erfreulicher Wirtschaftsdaten 3,6 Prozent auf 56.763 Punkte. Analysten begründen das Kursplus mit den optimistischen Rahmendaten und der Zinssenkung der EZB auf -5,5 Prozent. Die Analysten der Banca Euphorica rechnen mit weiteren Zinssenkungen.

Palma: Baumaßnahmen der 57. Autobahn auf Mallorca beendet

Das Verkehrsministerium teilt mit, dass die Verbindungsstraße von Palma nach Santanyi auf 11 Fahrstreifen erfolgreich erweitert wurde. Verkehrsminister Rösler sieht drin einen Beweis für die Überlegenheit europäischer Architektur.

Helsinki: Kein Bargeld mehr ab 2017

Im Kampf gegen die Kriminalität hat Schweden einen weiteren Erfolg zu verbuchen. Das umstrittene Bargeld wird zum 1.1.2017 abgeschafft. Unter großem Beifall der Bevölkerung werden Kriminelle bald noch einfacher zu identifizieren sein.

Budapest: Terroristen keine Chance!

Zur Bekämpfung der Kriminalität beschloss der Zentralrat zur Überwachung öffentlicher Plätze (ZÖP) eine Verdoppelung der Anzahl digitaler Kameras zur Erkennung krimineller Elemente. Die Sicherheit des öffentlichen Lebens bleibt gewahrt. Unterdessen melden ungarische Forscher auch beachtliche Fortschritte beim Erkennen von falschen Gedanken in der Öffentlichkeit. Die Testphase zum Einsatz von Gedankenauslesegeräten beginnt planmäßig im Stadtzentrum von Budapest ab dem 1.9.2016. Weitere Tests der zukunftsweisenden Technik werden zeitnah in London, Berlin, Madrid, Athen, Den Haag und Paris erfolgen.

Wetter: Sonnig bis ausgelassen sonnig

Zum Wohl der Bauern und zur Förderung des Wachstums auf den europäischen Feldern hat der Ministerialrat der EU-Wetterorganisation heute den Sommer um drei Monate verlängert.

Quelle:

http://www.rottmeyer.de/europa-2016-ein-blick-in-die-zukunft/

 

Das ist Business !

 

So läuft`s.......................

Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!

Sohn: Nein!

Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!

Sohn: Dann... Okay!

Vater geht zu Bill Gates

Vater: Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!

Bill Gates: Nein!

Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank!

Bill Gates: Dann... Okay!

Vater geht zur World Bank

Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!

World Bank: Nein!

Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!

World Bank: Dann... Okay!

 

 

Ferrari
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Kommt ein Pferd zum anderen und meint: "Ich hab' die Schufterei auf dem Feld langsam satt. Der Bauer nutzt mich schamlos aus."

Meint das andere: "Dann schreib doch dem Tierschutzverein; die helfen dir bestimmt."

Ruft das erste aus: "Spinnst du!! Wenn der Bauer merkt, dass ich schreiben kann, schickt der mich noch ins Büro!!"

 

Die eine Sau zur anderen: "Schon mal künstlich besamt worden?"

"Nee, bisher immer Schwein gehabt!"

 

Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern die künstliche Befruchtung beendet und will gerade den Stall verlassen. Da dreht sich die Kuh traurig um und fragt: "Und wo bleibt das Küsschen?"

Ein Bauer pflügt mit seinen zwei Ochsen das Feld. Um 17:00 Uhr sagt der eine Ochse zum anderen: "Acht Stunden sind als Gewerkschafter genug. Ich hab jetzt Feierabend und geh nach Hause."

Am Abend kommt der andere Ochse todmüde und total erschöpft in den Stall.

"Na", fragt der erste Ochse, "hat der Bauer noch was gesagt?"

"Nein, ich hab nur gesehen, wie er mit dem Schlachter gesprochen hat."

 

Ein Mann hat auf der Landstrasse eine Panne - der Motor will nicht mehr. Er öffnet die Motorhaube und sieht nach. Hinter ihm sagt jemand: "Der Vergaser ist hin."

Der Mann dreht sich um, sieht aber keinen Menschen. Als er wieder auf den Motor schaut hört er erneut die Stimme: "Der Vergaser ist im Eimer."

Er dreht sich um, sieht aber nur ein Pferd, das sagt: "Glaub's mir doch, Mann. Der Vergaser ist hin!"

Schreckensbleich rennt der Mann ins nächste Dorf. Im Gasthaus angekommen genehmigt er sich einige Schnäpse. Einer der Bauern, die sich in dem Gasthaus aufhalten, fragt ihn, was ihn denn so erschreckt hat.

Immer noch total geschockt erzählt der Mann ihm was passiert ist. Ganz cool fragt der Bauer: "War es ein Brauner, oder ein Schimmel?"

"Das war ein Brauner", antwortet der Mann.

"Da haben Sie Glück gehabt!", meint der Bauer. "Der Schimmel hat nämlich keine Ahnung von Vergasern."

 

An einem Tag steht am Zaun eines Ponys ein Zettel: 'Pony bitte nicht füttern - Danke der Bauer'. Am nächsten Tag steht darunter: 'Diesen Zettel bitte nicht beachten - Danke das Pony'.

Ein Hund denkt: 'Sie füttern mich, sie pflegen mich, sie kümmern sich um mich ... sie müssen Götter sein.'

Eine Katze denkt: 'Sie füttern mich, sie pflegen mich, sie kümmern sich um mich ... ich muss ein Gott sein.'

 

Geniale Fotos
einfach nur tierisch...
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"Lass uns eine Firma gründen", schlägt das Huhn dem Schwein vor. "Und was verkaufen wir?" - "Rühreier mit Speck. Ich lege jeden Tag drei Eier!"

Daraufhin fragt das Schwein etwas misstrauisch: "Und wo willst du den Speck hernehmen?"

 

Als Karl aus seiner Haustür tritt, laufen ihm mindestens 20 Pferde hinterher. Auf dem Weg trifft er seinen Freund Peter. Der ruft: "Woher hast du den die ganzen Pferde?"

"Weiß nicht. Als ich aus meiner Haustür zur Arbeit gehen wollte, liefen sie mir hinterher!"

Peter meint:" Bring sie doch in den Zoo!"

Karl:"Gute Idee!"

Am nächsten Tag trifft Peter Karl schon wieder-mit der ganzen Herde von Pferden. Nur diesmal haben die Pferde Handtücher um und Sonnenbrillen auf. "Ich dachte du gehst mit den Pferden zum Zoo?!", fragt Peter verwundert.

Karl antwortet: "Ja, im Zoo waren wir gestern. Heute gehts an den Strand!"

 

Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig: "Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"

Ein Bauer bekommt ein neues Pferd. Stolz präsentiert er es seiner Frau. Als diese um das Pferd herumgeht, schlägt dieses aus und die Bäuerin ist sofort tot.

Bei der Beerdigung beobachtet der Pfarrer den frischen Witwer wie er bei den Kondolenzen immer den Kopf schüttelt wenn die Männer an ihm vorbeigehen und immer nickt wenn die Frauen an ihm vorbeigehen.

Etwas später fragt der Pfarrer den Bauern was das denn bedeute.

Der Bauer antwortet: "Die Frauen sagten 'Herzliches Beileid'. Da habe ich artig Danke gesagt. Die Männer wollten das Pferd kaufen, da habe ich nein gesagt."

 

Ein texanischer Farmer besucht in Australien einen einheimischen Farmer. Der Texaner blufft, dass die Rinder bei ihnen viel grösser, das Gras viel grüner sei usw...

Plötzlich hüpft ein Känguru vorbei und der Texaner fragt erstaunt was denn das für ein Tier sei.

Darauf der Australier lächelnd: Habt ihr in Texas keine Grashüpfer?

 

Das Pferdrennen ist zu Ende. Das letzte Pferd überquert die Ziellinie. Wutentbrannt wendet sich der Pferdebesitzer dem Jockey zu und sagt: "Sie hätten ja auch etwas früher am Ziel sein können." Darauf der Jockey:" Ich weiß, aber ich musste beim Pferd bleiben."

Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel jedoch auf seine Zukunft: "Die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es immer geben!"

"Na, wie funktioniert unsere neue Mausefalle?", fragt sie am Abend.

"Prima!" antwortet er, "heute lagen schon wieder drei Mäuse davor, die sich über die Technik totgelacht haben..."

 

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das

stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe

Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine

Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei

sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !" Meint der

Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?"

"Elfried !"

"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen

Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für

einen Rottweiler."

 

Ein Hase sitzt im Walde auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt:

"Was schreibst du, Hase?"

"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen."

"Waaaas?"

"Komm mal mit, ich zeige dir was ... "

Blende ...

Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt.

"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen."

"Waaaas? Spinnst du?"

"Komm mal mit, ich zeige dir etwas ... "

Blende ...

Noch etwas später - Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte ...

Blende ...

Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen.

Und die Moral von der Geschicht':

Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist ...

 

Ein Nerz klopft an die Himmelstuer.

Petrus öffnet und sagt: "Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei."

Der Ankömmling darauf schuechtern: "Ein Mäntelchen aus reichen Frauen..."

 

Zwei Löwen im Zoo:

"Wie war's eigentlich, als Du ausgebrochen bist?" - "Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so, ohne dass es jemand merkte. Erst als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!"

 

Der Rechtsanwalt unterhält sich mit dem Mandanten. "Haben Sie dem Schuldner Ihre Rechnung vorgelegt?"

"Aber ja, er meinte, ich solle mich damit zum Teufel scheren."

"Aha, und was taten Sie dann?"

"Ich kam natürlich eiligst zu Ihnen, lieber Herr Anwalt!"

 

Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten.

Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, dass das Verfahren in etwa drei Jahren eröffnet werde. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstosse, doch seine Worte wurden einfach überhört.

Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte daraufhin wissen: "Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle?" Der Teufel antwortete: "Wir haben bei uns alle Richter."

 

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn. Einem Anwalt.

Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?"

Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 Franken."

Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."


 

Terroristen haben das Gerichtsgebäude überfallen, in dem gerade ein Anwaltskongress stattfindet. Sie haben der Polizei Forderungen übermittelt und damit gedroht, stündlich einen Anwalt frei zu lassen...

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:

"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."

Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ..."